23.11.2011 10:10:00Здравствуй, ж..., Новый год!

Я точно помню, что мало что помню в тот Новый год, который предшествовал моему знакомству с моей женой Аней.

Пили страшно и много. Много и страшно. И так — до бесконечности. Но, как всегда бывает, на следующий день, отмокая в японском деревянном джакузи какой-то бани, все пытались восстановить события. Вот что было.

Елка была без игрушек, только гирлянды. При входе каждый гость снимал с себя трусы и вешал на елку. Первой это вспомнила Бородина, потому что проснулась в каких-то мужских труселях. На следующий день в джакузи Бородиной было стыдно, она даже вылезла и пошла куда-то.

Мы праздновали в пятизвездочном отеле «Премьер-Палас». Просто сняли на сутки номер за 5 тысяч баксов, очень целенаправленно решив засрать его по полной программе. Нам это удалось, кстати, — забегу вперед…

— А откуда взялись трансвеститы? — спросил Бенкендорф. И все замолчали. Никто так и не вспомнил, откуда на вечеринке взялись трансвеститы.

— А они точно были? — спросил Педан, который, кстати, даже поставил медленную музыку, чтобы потанцевать с одним из них. Мы ему рассказывали, а он, чтобы не слышать нас, погружался в воду с головой.

— Семенов, а где тараканы? — спросил Царенко. И тут все вспомнили про мадагаскарских тараканов, которых я купил, чтобы устроить тараканьи бега. Тараканов я помнил, но что с ними сделали — нет. Оказалось, что я все-таки устроил тараканьи бега. Я дождался, когда все набухались, чтобы не бояться брать их в руки (а эти тараканы пищат, когда их хватаешь), взял коробку с тараканами, и все мы вышли из номера в большой холл.

— Смотрите, — объяснял я, — каждый из участников отмечает своего таракана, после этого все помещают их в кастрюлю. Я их всех вываливаю. Тот таракан, который быстрее пересечет линию, сорвет куш.

Все скинулись по сто долларов. Кто-то принес не кастрюлю, а чью-то зимнюю шапку, и все засунули в нее тараканов.

— Вы — уроды! — кто-то радостно орал сзади. — Это моя шапка Comme des Garcons!

Победил таракан Лирника. Именно ему, всем ненавистному в тот момент, достались две штуки.

— Смотрите фотки, — начала Карпий, которая что-то успела снять. Этим «что-то» оказались фотографии, на которых Педан и Притула стоят в коридоре со спущенными штанами, повернутые к нам попами. Не очень веселая история, если бы не горничная, которая шла к нам и увидела двух парней со спущенными штанами. Пришлось споить и горничную.

Мы купили пятьсот хлопушек и заполнили ими обе ванны в номере. Мы застреляли друг друга, номер, холл и даже с балкона застреляли весь Крещатик, людей, которые пьяно и радостно кричали нам с улицы. Кстати, может, с улицы и появились трансвеститы. Не помню…

Насмотревшиеся фильмов, в которых дети или влюбленные дерутся подушками, мы изорвали все, что было в номере: подушки, одеяла… избили друг друга, а пух летел на Крещатик.

— А как все закончилось? — поинтересовался я.

Все посмотрели на меня удивленно.

— Как-как? В 6:30 утра ты вырвал музыку из розетки, залез на стол и закричал: «Все на х..!».

— И что? — грустно спросил я.

— И все пошли, — рассмеялись мои друзья.

Но это было весело все… В тот новогодний день все были радостные. Как в ночь перед концом света.

На следующий год я женился на Ане, у нас дочь Аглая. Я справляю Новые года дома с семьей. И вы себе даже не представляете, как я счастлив. Мы не взрываем друг другу сознание, не запускаем тараканов, не прыгаем с голыми жопами. И я так счастлив! Как никогда… Я улыбаюсь, когда представляю, как буду с вами справлять этот 2012 год. Я очень с вами счастлив, мои девочки.